当你老了,躺在医院病床上,不想被子女嫌弃,就请记住这四条人性真相




前两天,在网上看到两个视频,心里无限悲凉。


第一个视频。


一个1岁半的孩子肺炎住院,家里6位大人赶来照顾。


爷爷抱着,爸爸扛输液架,姥姥拉手,外公和奶奶在病房等着,妈妈在前面录像。


爱意透过镜头,满满地溢了出来。



第二个视频。


同样也是在医院。


83岁的老人因病住院,膝下明明有4个儿子和2个女儿,可就是没有一个人愿意来医院陪护。


老人只能一个人扶着输液器,检查、上厕所。


连吃饭都只能拜托病友家属帮忙带一下。



同样的场景,却是完全不一样的境遇,着实让人唏嘘不已。


当然,视频背后可能有很多我们不知道的信息。


但我们身边,确实有太多的这样的案例:


父母爱子女是本能;


可反过来,孩子爱父母,却有太多的“难题”。


人总会慢慢变老的,“养老”是我们每个人都要面对的终极命题。


当你老了,躺在病床上。


如果不想被子女“嫌弃”,就请记住以下这四条。



 1 

生孩子是任务

养孩子是义务,靠孩子是错误


中国人心里,大多有个根深蒂固的观念:


“养儿养女能防老。”


多少人不遗余力地生孩子,就是为了晚年无须担心“养老问题”。


这个观念在过去或许行之有效;


但现在,由于各种原因,越来越多的人认清了事实:


很多时候,孝心终究抵不过现实。


前段时间一个新闻,就特别让人气愤。


广东一位9旬的老太太,被自己的大儿子赶出家门,所有的物品都被丢了出来。


大晚上的,老人没地方去,只能睡在门口。


还是邻居看不过,联系了老人的小儿子一家赶过来,才解决了老人住的问题。



看到自己91岁的奶奶睡在大门口,老人的孙子无比愤怒:


“我奶奶一共就两个儿子,以前最疼爱的就是我大伯。”


后来分家的时候,自己一家负责照顾爷爷和叔公,大伯一家则负责照顾奶奶。


但没想到,大伯夫妻却对奶奶一直很差,生病不管不顾就罢了,还又打又骂,不给饭吃。


更令人寒心的是,“我大伯现在所住的房子,就是我奶奶的房子”。


但他们却把奶奶赶去睡鸡窝,如今连鸡窝都不让睡了,居然赶到了门外。


老人家估计一辈子都没想到:


如此虐待自己的,竟是自己曾经最宠爱的孩子。



有一句话很扎心:


“父母爱孩子是天性,但孩子爱父母却是人品。”


如果把所有希望都寄托在儿女身上,最后很有可能会大失所望。


当然,不是一棍子打死所有人,认定“现在所有的孩子都不孝”。


只是这个年代的孝顺,和60年代的孝顺真的不能比。


一些是“主观不孝”:


多少和子女住在一起的老人苦不堪言,被嫌弃,被忽视,甚至被抛弃。


还有很多“被动不孝”:


比如,有的子女,因为工作根本顾不上父母,在工作和现实之间,有心无力。


又比如,有些人居住的地方离老家特别远,一来一回,时间和金钱成本极高。


养儿真的不防老,当然,养儿也不只是为了防老。


父母爱孩子是一种本能;


但孩子的孝顺,可遇不可求。


早点为自己的将来做好规划,努力赚钱存钱,这才是晚年体面和从容的底气。


努力做到精神上不被儿女拖累,经济上也不拖累儿女。


如果孩子能经常来看你,过节团聚,问候常伴,那就乐享天伦;


如果没有,两不相欺,过好自己的人生,体面老去也是一种幸福。



 2 

所有的欲望

到最后都会变成虚幻


记得《小欢喜》里有个片段,刚播出时让很多观众感慨万千。


方圆的父母来家里看望他们时,带来了自己参与投资理财的“产品”:


一个可以治疗颈椎病的鞋垫。


还有收益的三万块钱。


童文洁担心他们遇到了骗局,提出要报警。


但老两口坚持自己年龄大、阅历深、吃过的盐比他们吃过的饭都多,绝对不可能被骗。 



结果没多久,这个传销团伙就被警察一锅端了。


老两口的养老金被骗了精光不说,还坑了很多老邻居,欠了一屁股外债。


原本就中年失业的方圆,又遇上父母出了这样的“幺蛾子”,只能想办法收拾这些烂摊子,甚至萌生了卖房的想法。


我们很多父母,似乎都有这样的通病:


亲人说的话不信,外人说的话尽信。


一方面觉得听儿女的话,就丧失了自己做家长的权威;


另一方面,又想证明,自己虽然年纪大了,可还有能力赚钱,可以补贴孩子。


于是,身边人一忽悠,就拿着自己的积蓄去买保健品、去投资。


结果往往因为一时的贪欲,白白上当不说,反而增加了子女的经济压力。


之前看过一个报道,一位父亲瞒着家里人,把给儿子准备的彩礼钱拿出去做生意,结果全赔了进去,还欠下一堆债务。


事发后,这位父亲越想越愧疚,给儿子打完电话后在家割腕自杀。


“我对不起你,没尽到父亲的责任,没法给你一个幸福的家庭,我这一辈子很失败,活着也没意思。”


人在年轻时有欲望,是因为它同时也是永不止步的希望,驱使着我们不断奋斗成长。


但到了中年以后,试错的机会已经很少了,这时就要学着放下那些虚无缥缈的欲望和幻想。


没事多培养培养自己的爱好,和老友一起聊聊天、下下棋、养养花草,找到心态与生活的平衡。


凡事“稳”字当头,踏踏实实生活。


这样,既不给子女添麻烦,也能让自己的晚年生活盛满幸福。



 3 

善待伴侣

就是善待自己的晚年


以前有句话流传很广:


“我从不羡慕年轻人的爱情,爱得惊天动地;只羡慕白发苍苍还是携手散步的老年夫妻,那才是婚姻最好的见证。”


可是在年轻人结婚率逐渐降低的今天,老年人的离婚率跟30年前相比,也已经悄然翻了一番。


年轻时,因为柴米油盐、家庭、孩子,虽然未必因爱情走到一起,但感情多半也还算可以。


可是相守几十年后,好不容易等孩子长大独立,自己也有了大把的时间,很多人却过不下去了。


甚至因为遇到所谓“相见恨晚”的人,义无反顾地抛弃家庭。


追逐“中年叛逆”。


但俗话说“少来夫妻老来伴”。


当你老的时候,会深刻地意识到:


一个相依为命的伴侣,一个互相照顾的伴侣,才是我们最好的依靠。


电视剧《亲爱的她们》中,许建设与妻子石慧贞一起同甘共苦30年后,到老后却对妻子变本加厉挑剔起来。


妻子回家晚了没有做饭,他立马就大呼小叫;



怀疑妻子贪污买菜钱,要求妻子每一笔都要记账、查账。


更过分的是,妻子因为母亲去世半夜偷偷哭泣。


许建设不仅不安慰,第二天还要求她准备十几个人的饭菜,因为小叔子要来家里过五十大寿。



最终两个人60多岁了,还是离婚了。


然而离婚后的许建设,打不燃煤气灶、煮饭忘插电,生活自理能力几乎为零,就连找到的相亲对象也只是为了他的钱。


许建设这才开始深刻反思,怀念妻子对他的好。


这个世界上,父母会先我们离开,孩子或工作忙碌,或在外地,也很难一直在我们身边。


只有老伴,才能陪我们走完人生最后一程。


人生从来都是:


相遇容易相守难。


好好珍惜身边的伴侣,相处了大半辈子,经过岁月的沉淀,所有的情感早已升华了。


老来有伴,才是夕阳西下最美的期盼。



 4 

健康地活着

才能有尊严地活着


最后一点,也是最重要的一点:


我们只有到真正老去的时候才会意识到,身边的人再好,都不如自己的身体好。


前段时间,朋友的母亲突发脑梗,住院两个多月。


朋友全程自己一个人跑上跑下,最近情况稍微好点,但还插着尿管,也落下了半身偏瘫。


医生让她办理出院回家调养,但有个最大问题是:


父亲一个人照顾不来。


但她如果继续在家照顾,经济来源就断了。


很难抉择,也很煎熬。


这个事情给了我很大的触动。


想想自己老了以后,不一定那么有福气,有老伴常常相守,有个这样的孩子能为自己做很多事,照顾得也算尽心。


有句老话,叫做久病床前无孝子。


其实,有时候不是子女不想孝顺,只是一人失能,全家失衡。


如果你长期卧病在床,成为家庭的隐形累赘,拖垮的其实不只是自己的身体,还有全家人的精神。


人终有一老,人过五十,甚至四十,身体就开始走下坡路了。


我们无法阻止身体的衰老。


但我们可以尽量保养好身体,提前预防疾病,让那一天来得再晚一些


伊能静在一次采访时曾提到:


“我坚持锻炼,用心对待自己的身体,不是为了抵抗衰老,而是希望自己有个健康的身体,能陪伴儿女久一点。”


“我难道不要为我的孩子,把身体照顾好?如果那个时候我在插管呢,你让他怎么办?”


这句话也说出了很多人的心声。


很多父母一辈子都没为自己活过,孩子年幼时,为了他们的学习操心,成年后,又为了他们的家庭工作担忧。


直到年老了,不能再付出了,还要担心自己成为孩子的负担。


但其实,对孩子来说,什么才是最大的帮助?


就是父母身体健康,无病无灾,哪怕年老了,叫声“妈”也能有人答应。


这样自己永远会是那个最幸福的孩子。


我始终相信,大部分的子女对父母都是孝顺有加的。


但前提是,你也要有一个健康的身体。


健康地活着,有尊严地活着,这样才能更长久地享受天伦之乐。


人生下半场,永远比上半场更残酷。


这不是制造悲观,而是希望提醒大家:


每个人的一生就是一场轮回,最后的考验也是自己。


有远见的人,都会在年轻有精力的时候,提前为自己和家庭留好退路。


养好自己的伴侣,养好自己的心态,养好自己的钱包,养好自己的身体。


伴侣是拐杖,子女是后援, 自己是靠山,健康是财富。


如此,才算真正的“养老无忧”。


你有为自己或父母的“养老”做过什么规划吗?欢迎在留言区写下你的故事。


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