前几天，我转来了一篇《你的三分脾气，毁了孩子的七分人生》。

今天一大早，看到身影熟悉的妈妈留言了。

她说：每每看到孩子的脾气是家长的缩影等文章，感觉压力好大，自己很失败。是教育不当吗？我们也是很用心的陪伴，教育啊？

我内心一震，一阵惊慌。想起17岁男孩身亡跳桥事件，网友对妈妈的指责。

一较真就发现，这个社会对“妈妈”这个身份的要求，从来都不低。

甚至在内外人眼里，孩子教育出了任何问题，都得让妈妈背锅。

就比如孩子跳桥这件事，网上就有出现了很多文章。

说实话，看到这些文章的标题，我都不敢点开。

妈妈有脾气，就真的罪大恶极吗？

那也未必！

就我个人见识和经历，倒也见过不少妈妈会发脾气，但也教育出了相当优秀的孩子；也有妈妈从不发脾气，养出的确是白眼狼。

所以我们要弄清一个概念：不发脾气不一定就是好妈妈，能养出优秀的孩子；发脾气也不一定就是坏妈妈，会毁掉孩子！

在分享如何正确地对孩子发脾气前，我要聊聊童年创伤。

据我所知，大部分文章在指责妈妈发脾气时，会引用很多心理学家，包括发展心理学家、社会心理学家、犯罪心理学家的论述。

总而言之，归根结底的中心点就是发脾气会给孩子造成童年创伤。

在一般情况下，造成孩子童年创伤需要大事件或者造成孩子童年创伤的是大事件。

比如：长期虐待、长期忽略、家暴、战争，或者父母中有一人有精神病病史，这样的家庭，孩子会尤其脆弱，会伴有自残或者暴力行为。

在此情况下，妈妈的不正常脾气，是有毁灭性性质。但我相信这样的家庭在我们生活中是极少数。

正常情况下，妈妈发脾气对孩子创伤的大小，和孩子所处的家庭内部有很大关系。

假如整个家庭内部有以下特点，妈妈正常地发脾气，孩子不至于就遭受心理创伤。

• 特点一：稳定互助的家庭环境，讲规矩，能沟通；

• 特点二：父母会就事论事地争吵，并且能修复，不伤及无辜；

• 特点三：与其他家庭成员（爷爷奶奶，外公外婆），保持着友好而亲密的关系；

• 特点四：父母有权威性，但对孩子热情、接纳、尊重，既做得到约束孩子，也做得到放手让孩子去尝试；

• 特点五：父母能处理好二胎间的纷争，能关注孩子的异常行为，也能关注孩子的内心情感需要。

接下来，我就说说发脾气的技巧。

 可预期的脾气要事先说好原因和规矩 

什么是可预期的脾气？明知道某件事，会导致的情绪后果。

比如：来大姨妈之前，或者正处于大姨妈期间，或者睡眠被剥夺。在这种情况下，大部分妈妈，情绪很波动，难控制。

如果你也有这样的情况，要反复认真地告诉孩子：这几天妈妈身体不舒服，会情绪波动，妈妈会发脾气，这几天妈妈需要宝宝配合一下。

很明确地告诉孩子，是妈妈的身体问题，与宝宝行为无关。

比如：在公共场所，孩子自顾自地跑来跑去，再三劝说，孩子依旧放纵自我，既不顾及自己的安全，也不顾及别人的安全，此等情况，妈妈还没有脾气，应该会被指责没有家庭教养。

当然，妈妈比谁都愿意看到，孩子懂了日常生活规范，就去遵守原则。 

 发脾气的当天，和孩子要有走心的交流 

再好的婚姻家庭，流传着一句名言：吵架不隔夜。

修复亲子关系，其实也一样。

妈妈发脾气，孩子会委屈，这是亲子生活的正常现象。但是好妈妈懂得在发脾气后，去倾听孩子的真实内心，解决根本冲突。

彼此理解，彼此纠正。

这样一来，妈妈即使发了脾气，也不会急着去自责和后悔，而是理清思路，回忆整个事发过程。

反复琢磨自己有没有做得过激的地方（比如语言暴力，肢体暴力），有则改之无则加勉。

对教育而言，比发脾气更可怕的是妈妈不去修复亲子关系，也不告诉孩子错在那里。

 发脾气不一定让关系更糟糕，也可能更好 

莫鲁瓦说过：没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样，难以想象。

亲子关系，其实也一样。

几乎没有家庭能可以做到，和孩子不起冲突，就算是孩子是我生我养，但是他的思想并不是我能左右的。

就拿我们家来说，也常常因为观点不统一，诱发争执和冲突。

比如：女儿喜欢吃炒蛋，儿子喜欢吃水蒸蛋。两种鸡蛋的做法虽然不难，但不可避免的就出现了，饭桌上只有一种蛋的吃法，要不炒蛋，要不蒸蛋。

这样一来，冲突就出现了，总有一个会发脾气。

最开始可能是儿子，也可能是女儿，如果不能劝和，就是我。

一般来说，在这件事上，我做妥协的几率不高，最开始的时候，女儿妥协比较多，目前是儿子。

最可观的是，他们现在两种蛋都会吃。吃多吃少无所谓，重点在于我们的关系更好了。

总而言之：亲子间就是应该由相互认识，而了解更加真实的彼此；进而彼此容忍而更加尊重，这样一来，就能维持幸运的亲子关系，从而成就一个美满的家庭。

所以，发脾气不一定就是坏事情，在某方面来说，发脾气是情绪的出口，也是别人更加了解你的进口。