前段时间，在网上看到辽宁沈阳一网友分享了自家小朋友背诵古诗词的情景，孩子不理解词的内容，背起来很困难，急得边背边哭。
孩子做作业累到哭，家长辅导作业气到吐，这些情节是不是特别熟悉？如果是你，这时候会怎么做呢？一般父母可能对孩子一堆说教：上课要认真听讲、做好笔记、努力背书……大道理随口而来。试想如果这样应对孩子气急败坏的情绪，这书还能好好背，作业还能好好做下去吗？
这位姥爷给出了教科书般的做法：通过耐心地用家乡话解释词的意思来安抚孩子，使孩子平静下来。
1、孩子不愿意与家长合作、家长不愿意满足孩子，家庭教育的矛盾比比皆是
前段时间在商场看到一个四五岁的孩子缠着妈妈买玩具，妈妈说家里已经有很多不买，而且现在长大了不能老是玩玩具；好说歹说，孩子都还是不肯走。这样拉扯了几次，妈妈气得直接给了孩子一巴掌。
孩子两三岁开始就会跟父母顶嘴、说反话，只不过那时候孩子还小，在父母的可控范围内。慢慢地孩子长大了，口齿伶俐了，父母对孩子顶嘴的行为也越来越不可控，就会认为孩子变坏了，不乖了。
其实
当孩子说出“不”的时候，说明孩子的自我意识正在形成，父母应该意识到孩子开始长大，
而不是主观地认为孩子任性了，难管教了。
父母总是希望孩子接受自己的意见，按照自己的要求去做，甚至试图改变孩子的想法和态度，并且以家长的身份去强迫孩子。
孩子小的时候比较容易控制，慢慢长大了就会产生逆反心理，冲突在所难免。
昨晚家长群里一位妈妈诉苦，平时放学回家该写作业了，孩子却要看一会动画片；妈妈要求先做完作业再看，可是孩子不愿意，说上了一天的课好累，想看一会电视放松一下。妈妈开始讲道理，孩子不耐烦，用力关上房门与妈妈生气。
然后群里开始炸锅了，家长七嘴八舌地说起自家孩子的情况，其中说得最多的是玩手机。
孩子用手机玩游戏，半个小时后她要求停止，孩子说再玩一会；一个小时过去了，妈妈说时间太长必须马上停止，孩子不愿意，说要把这一局打完；妈妈再催了两三次，孩子依然不放手，气急的妈妈一下抢走手机，孩子哇哇大哭。
如果家长一味强势地拒绝孩子的要求，久而久之，孩子也会从家长身上学会了拒绝。
心理学认为，所有的行为都是有动机的，尤其是当你认为孩子行为不当的时候。
心理学家布鲁斯格莱朗博士表示，
频繁对孩子说“不”是最不恰当的拒绝方式，孩子仿佛被父母推到了门外，会委屈甚至愤怒。
父母想想自己，没有得到满足的是不是反而愿望更加强烈，不容易自制？而愿望如果能得到适当满足，是不是相对来说就会不那么渴望了？
一种父母的做法是立即否定孩子的想法，并且滔滔不绝地说起大道理；
另一种则是耐心听孩子说完，表扬孩子的意见和想法中的可取之处，然后再否定或者拒绝，同时说明拒绝的原因，尝试跟孩子达成共识。
这种就是先接受再拒绝的
“yes，but”
定律。
《陪孩子走过小学六年》的书里就说过：当孩子提出要求的时候，不直接回绝他，而是给她一个期盼，这样孩子会因为得到尊重而感到很愉快。
当孩子有不满、愤怒、悲伤的情绪发生，他需要的只是你的一个拥抱，不要说教，站在他的角度理解他、支持他、鼓励他，那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧。
有一次儿子放学回来气呼呼地跟我说，邻座同学上课要拿他的笔记，一开始他不搭理同学，但同学依然不断打扰他，他忍不住推开同学的手；继而俩人起了冲突，老师认为他们影响了上课纪律，把他们一起罚了。
我听完给他一个大大的拥抱，只是轻拍他的背，什么也没说，几分钟后他冷静下来了，说要去做作业，这事就过去了。
道理孩子们都懂，他们只是需要父母站在他那一边理解他。
孙俪跟孩子们聊起不认真刷牙的事，把一个6岁男孩由于吃糖太多需要麻醉拔掉7颗牙的纪录片播放给孩子们看，吓得哥哥捂着眼睛很多画面都不敢看，然后那天晚上孩子们刷牙都非常认真。
孩子们要吃糖，直接说“不”，孩子不高兴，接着闹，可能最终不得不答应，既伤了感情，又拿孩子没办法。
可以先满足他当下的要求，再提出自己的要求，就像以心换心一样，通常孩子会比较愿意接受。
《婚前21天》里吴尊夫妇二人计划单独去旅行补办婚礼，但是儿女不同意，吴尊跟孩子平等商量、耐心沟通。
过程中儿子Max再次提出反对，吴尊也没有表现出不耐烦，还提前准备好了够玩8天的“寻宝游戏”，答应孩子每天跟他们视频聊天“寻宝”，终于姐弟二人同意爸妈让爸妈的旅行计划。吴尊对孩子尊重又贴心的教育方式获得了广大网友的称赞。
孩子的自主意识很强烈，和孩子有关的事情，如果没有事先商量，通常都会遭到孩子的反对。
平等地跟孩子商量问题，而不是刻板地向孩子提出要求；商量之后形成约定，而不是要求之后成为规定。
王尔德说过：使孩子品行好的最好方法，就是使他们愉快。
而
认同、理解、接纳、尊重孩子，就是使孩子愉快的最好方式。
让孩子心情愉快，孩子合作，父母平和，这就是令家庭气氛变得和谐的良性循环。
