前两天，收到了女儿潼潼投喂的一枚“糖”，是她写给我的一张小纸条：

这话里的具体场景与细节我们后面再说，但那句“你跟我站一起”，真是让我特别感慨。

认真说来，在育儿方面，“父母到底要不要时刻统一战线”这个问题，其实也曾经一度困扰着我。

还没生娃前我看过不少育儿文章，基本都口径一致地强调：在教育孩子方面，如果父母两个人不一致的话，会对孩子造成很坏的影响。比如规则混乱、不知道该听谁的、容易变成两面派之类。

当初，我也曾被这些严格的条条框框所吓倒。所以，在潼潼小的时候，我也一直捧着这条“金科玉律”，小心翼翼的和队友保持一致。

可慢慢我发现，这个原则实施起来真的挺难的。

首先，我和队友拥有不同的成长环境，在价值观上不可能完全一致，对孩子的接纳度也不尽相同。

有的在我看来并没有问题的事情，在他那儿就没办法接受；反之也一样，他觉得没问题的地方，可能又刚好踩到了我觉得不行的那个点上。

估计你们也有类似体验，比如大多的妈妈没法忍受孩子把家里搞得乱糟糟的，地上堆满玩具，床上乱扔着脱下来的衣物；但爸爸们可能就没那么在意，把床上的衣服往旁边一推，就和孩子嬉闹起来。

再比如在最近大家都在追的热播剧《三十而已》里，许子言不想学马术，想要放弃，顾佳和许幻山的态度就完全不同。

顾佳晓之以情、动之以理说服儿子要坚持，而许幻山在听到儿子说讨厌骑马时，微表情已经表明了他其实是接纳儿子想要放弃的行为的。

在生活中，夫妻间类似的分歧简直多得数不过来。

如果我们一直秉承着“必须永远保持一致”的信仰，认为父母应该在任何时候都要互相支持，对孩子的行为有着相同的感受，那势必要强迫一方妥协，忽视自己内心真实感受，去扮演一个“不真实”的角色。

那些被隐藏起来的真实感受，早晚有一天会以另一种形式流露出来的。当有一方装不下去的时候，就会和伴侣或者孩子产生激烈的矛盾。

尤其当父母中的一方学了许多“科学养育”的方法后，为了让伴侣甚至全家都跟自己站在一条线上以“更好地培养孩子”，战争更是无法避免。

想想自己当年，为了让潼爹和自己保持一致，就没少生气着急。很多时候，明明是在教育孩子，最后却成了夫妻俩的战场。心里一度觉得队友简直就是自己在育儿上的绊脚石，本来是想统一战线，给孩子一个稳定安全的成长环境，却因为和队友频频爆发的矛盾而适得其反。

此外，如果伴侣对孩子的方式已经明显不合理，那我们还有必要恪守这个原则，为了保持一致，而不去纠正、指出对方的错误吗？

前两天，有女友跟我诉苦。

她平时工作忙，家里带娃主力是孩子爸爸和老人。让她非常苦恼的是，爸爸和老人对孩子都比较宠溺，对于孩子日常的许多行为都非常“包容”，比如孩子发脾气的时候会打爸爸、打老人，或者会说一些非常不尊重别人的话。

在女友看来，孩子这样的行为一定要及时纠正，可爸爸和老人却认为孩子还小，大点就好了，每次遇到孩子这些行为也就嘻嘻哈哈就过去了，从来都不会认真严肃地告诉孩子“这样不可以”。

女友问我，都说父母必须统一战线，那如果只有我一个人坚持另一种育儿方式，是不是会伤害孩子的安全感，或者也毫无作用？

类似的事，其实还挺多的。

记得之前曾经在陈忻老师的微博上，看到过网友求助：

当时，其实这位妈妈的内心并不同意队友的做法，但想必也是因为“父母要一致”、“不能让孩子看到父母之间的矛盾”之类的想法，让她并没有坚持让爸爸道歉，或者再去买一个冰淇淋。

如果在这样的时候，仍然要“为了一致”而“一致”，一方错误的行为对孩子造成的伤害，想必要大于父母不一致对孩子所带来的影响。

当真正想明白这两点后，我就不再纠结于和队友“必须时时统一战线”这件事了。两个人能达成共识固然好，但也不能为了一个理想化的原则，而失去了自己的判断与育儿方式上的灵活性。

该不该统一战线，什么时候要统一战线，什么时候允许有分歧，很多时候都要视情况而定，没法一概而论。当我放下了心里的执念，慢慢地，与队友在育儿上针尖对麦芒的情况反而少了许多。

而当我不再为了我们是否做到了永远一致而焦虑时，我的内心也轻松了不少，面对孩子时也更加自如和坦然。

到底什么才叫“统一”？

关于这一点，我还有另一层理解。

居家这半年，白天我来负责潼潼的学习，等她爸爸下班回家后，我就要花整段的时间来处理工作，于是就由爸爸带着潼潼练琴。

你们都知道，练琴最是亲子关系的杀手了。很多时候，潼爸都需要去提醒和纠正潼潼的问题，如果潼潼没认真改，他就容易着急批评。

俩人特别容易练着练着就僵持上了。只要爸爸还能保持情绪别太激动，那这种时候我一般就不会选择主动进入“战场”，而是先在书房默默观望，看俩人是不是可以自己解决问题。

但经常出现的情况就是，爸爸急了就会孩子气地来找我评理（其实就是想寻求支持）。可在这样的时刻，我一般也不会上前去直接帮着爸爸一起指责孩子，而是会去俩人当中“打个圆场”。

因为，打心底我就会觉得，两个大人联合起来“对付”一个孩子，真的不是那么理所应当的事情。

孩子受到了批评，难过是肯定的。

这个时候，如果我要进到他们的场景里，我认为那也不是要去跟队友一起站在孩子的对立面，而是更应该去理解孩子的感受和情绪，做她情绪的缓冲带，陪她处理好当下的情绪，再回到冷静平和的状态里来，再来解决问题。

当然，那个场景里爸爸的情绪也需要关注。但孩子年龄更小，大脑发育不成熟，情绪调节能力也更弱，自然需要更多的帮助。

这份对孩子的理解，其实还来自于我心底那个隐藏的小孩。

小时候，只要我做错了事，我的父母从来都是站在一条战线上的。如果爸爸跟我发火，我妈铁定不会拦着他，大多还会帮着一起教训。

被两个最重要的人一起骂的感觉，真的特别糟糕。每当出现这样的情景，我都会觉得自己像是被全世界抛弃了。

所以，自打自己有了孩子，我特别不希望重走我父母的那条路。

我跟潼爸约定，当一方在正常合理的范围和情绪下教育孩子的时候，另一方尽量不说话、不参与。但如果一旦一方情绪失控，出言过重或行为上有一些过激的反应，另一方一定要来“灭火”和“隔离”。

它不是刻意“一个唱红脸、一个唱白脸”，更不是对孩子的袒护和宠溺，而是在彼此都明确养育的底线和规矩的基础之上，所做的一种“队友般”的约定。彼此监督，不让对方踏入育儿上的雷区。

所以，在我看来，夫妻间在育儿上最好的方式是：求同存异。

两个人站在统一战线上的，应该是育儿的大原则和大方向，比如：

• 对孩子要有爱

• 要尊重孩子

• 不能暴力育儿

• 要给孩子一个充满爱的家庭氛围

• 会危及到孩子安全的事情一定不能做

     ……

至于每个人的养育细节，那就尊重彼此的不同和选择吧。

说了这么多，并不是要去否定“统一战线”，或者说要否定在孩子的生活中应该有明确和固定的规矩。如果夫妻双方能彼此都认同对方的教育理念（只要没有原则上的不合理），并且愿意配合对方带娃，那真是再完美不过的家庭和生活了。

只是，就像P.E.T.里说的一样，父母是人，不是神，这样的完美和理想化很难真正实现。

有人可能会担心，如果与伴侣在育儿方法上不一致，会不会对孩子造成特别不好的影响？要回答这个问题，可能又要回到陈忻老师在儿童发展心理学概念里一直在强调的“生态系统理论”上来：

孩子的成长环境，是多维的、立体的。不仅仅是父母，还有学校、社区、同学、老师、爷爷奶奶姥姥姥爷等等因素都在影响着孩子的成长。

一方面，父母之间的合理分歧，并不会让孩子的未来满盘皆输。另一方面，即便父母能统一战线，我们也没法保证学校的教育理念、孩子同学们的价值观、其它家人的育儿方法，都能和我们保持一致。

拥有不同的声音，本来就是这个世界真实的一面。养育孩子，是要让孩子去适应真实的世界，而不是过假生活。

所以，父母那些不属于原则上的分歧，并不会给孩子造成如此严重的影响。

关于这一点，大家真的不必过分焦虑。

所谓的“夫妻关系大于亲子关系”，并非指夫妻一方要为了刻意维护对方的“权威”，或者为了维持“表面的和谐”，对孩子虚假接受，或者对另一方的错误行为睁一只眼闭一只眼。

比统一战线更重要的事情，是赢得孩子的信任。

而真正能影响孩子的，也并非父母是否能一直“统一战线”，而是父母在处理分歧时所用的方法与态度。

这一点，还是要分不同情况来看。

像是在我们家，如果一方在教育孩子时已经剑拔弩张眼看就要情绪失控，那另一方就不会任由事态继续发展，而是会介入其中示意暂停，再视情况决定是能在当时的场景里处理问题，还是需要换个环境隔离双方消化情绪再来处理。

比如潼潼在前面那张卡片里写的，当“爸爸说我”时，你来“说爸爸”，就是类似的情况。

也就是说，当我发现潼爸的情绪已经超出合理范围，我就会果断出手干预，去提醒和劝慰潼爸，同时安抚潼潼，解决了情绪再处理问题。

当然，有时我眼看忍不住要发脾气的时候，潼爸也会这样做。

那如果没有涉及到情绪失控的问题，原则和大方向也都没有出错，只是两个人带娃的细节方法不同，那就是另一回事了。

比如，妈妈和孩子相处的时候，喜欢玩一些更“有意义”的游戏，能锻炼孩子某个方面的能力，对孩子的成长有帮助，或者有目的的去学习某项技能；但爸爸带娃的时候就未必如此，喜欢漫无目的纯玩儿。

遇到这种情况，除了夫妻双方私下沟通交流一下彼此看法之外，我觉得也没必要非得要求对方一定要按照自己的方式来带娃。

对于孩子来讲，他同样需要一些“无意义”的闲暇时光，这样夫妻间的不同和碰撞对于孩子的成长也是一种平衡。

关于这一点，潼奶奶就给我上过深刻的一课。

老人一般都宠娃没边儿，我们家也差不多。孩子都精灵得很，知道谁在自己面前没原则，就会去“欺负”谁。

潼奶奶总说潼潼不听她的，可当我说“每次她一哭您就妥协了，所以她知道用哪招对您管用”时，奶奶特认真地回了一句：“可你让我像你们一样那么跟孩子讲原则，我是不可能做到的。”

这话好像突然点醒了我。真的，我们没法要求每个人都对孩子用一样的方法，老人的“无原则宠溺”或许也会是孩子心里非常温暖的体验。

只要父母把大方向把握好了，就算老人爱宠一宠，又能如何呢？

所以，还是那句话，求同存异吧。

如果是无伤大雅的小细节，没必要非要每个人都一致，这多元的感受与体验也不是坏事。

写到最后，我们再来梳理一下。

如果恰好父母的三观与育儿方式能完全“统一”，这当然好；可如果不行，我们能做的是在保持基本育儿原则与大方向以外，对伴侣与自己并不一样的育儿细节方法尽量“接纳”。你用你的方式，我用我的，不强求对方必须改变成与自己一样。

当然，如果一方的做法已经越过“红线”了，那该出手时还要出手，别为了要刻意“保持一致”而勉强自己不出面纠正问题。否则如果长此以往，虚假的“站队”会导致出现更多更难解决的问题。

我知道，许多妈妈都常吐槽自家“猪队友”不肯学习育儿知识，也不愿意花时间了解儿童心理学。妈妈们也很担心自己在努力践行的“科学育儿”，会被爸爸的简单粗暴拖了后腿或者打回原形。

其实大可放心，孩子就像向日葵，他们都有“趋光性”，会追着阳光和温暖跑。

但凡父母中有一方给孩子提供了“安全岛”，愿意理解他、尊重他，他就会更愿意接近那个人、信任那个人，向着那个方向成长。

所以，与其抱怨队友不肯进步，不如先努力做好自己，改变自己与孩子的互动模式，用好的效果去潜移默化地影响对方。

如果我们能放下胜负欲，丢掉输赢观，不将育儿看成一场战争，也就不必一直陷在“统一战线”这个坑里无法自拔了。

育儿，说到底也是一门与人相处的艺术，需要“灵活”二字时时加持。套路、公式、步骤、方法，都会因为不同的孩子、不同的家庭、不同的境况、不同的场景，或有用，或无用。

所以，与其把眼睛盯着别家看、盯着书里看，倒不如盯着自家娃、自家队友和自己好好看一看。

答案，可能就在眼前。

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