因为疫情，最近一直在家里办公，没少和我妈起争执。就在刚才，因为一些小事，她又开始训我，我没忍住反驳了她几句，她就越骂越难听，语气越来越重。
听到这句话的时候我都蒙了，感觉心被狠狠地扎了一刀。
我妈明知道我刚失恋，还没缓过来，却依然不管不顾地往我伤口上补刀。我不仅心痛，更心凉。
她是我妈啊，为什么要说这样的话伤害我，为什么一点都不考虑我的感受，为什么？
本应是最亲的亲人，到头来，却是那
在伤
口上撒盐的人。
▷每次满怀期待地给父母打电话报喜，得到的不是否认就是忽视，不打电话愧疚，打了电话伤心。
▷高中的时候，我爸经常对我冷嘲热讽，说我根本不是读书的料，还好几次劝我退学。现在我已经大三了，唯一的愿望就是“赶紧毕业，远离这个家”
▷我妈是一个情绪很不稳定的人，动不动就发脾气，对我大喊大叫。我觉得我性格敏感都是她造成的。
为什么有的父母不会考虑子女的感受，甚至挖苦、嘲讽或者攻击呢？
如今的网络是80、90甚至是00后的天下，而他们的父母则多是50、60或70后。
在马斯洛需求层次金字塔里，他们的需求，可能还停留在最底层的“生理需求”上，能够解决温饱，已经是天大的好事了。
这样的成长环境，决定了他们很难照顾到自己和他人精神层面的需求。“感受”对于他们而言，远远不如一个可以填饱肚子的馒头重要。
同时，精神层面的认知匮乏，也让我们的父辈缺失了一定的“共情能力”。
简单点说，就是很难站在子女的角度上来理解他们的感受。
所以，很多时候，他们的“伤害”更多的是一种本能反应。哪句话或是哪个词刺痛了你，他们也许真的不知道。
对他们来说，相较于本能地责骂， 表达
爱这件
事，不是不想，是不会。
“这种来自亲人的伤害实在是太痛了，心里对他们有责怪，但毕竟是我父母，我又不好说什么。”
面对父母的伤害，我们心里很不满、甚至是愤怒，但是，血浓于水的亲情又让我们压制着这种愤怒，“恨”与“爱”相互交织纠缠着，让我们深陷内心冲突，无法自拔。
首先，你要知道，你是一个独立的个体，那些因指责、嘲讽而产生的愤怒情绪都是正常的。
而且，你的愤怒，不仅仅是情绪而已，更意味着你的自我意识的觉醒。
你开始明白什么是自己想要的、什么不是，开始有意识地摆脱父母的干涉，开始试图开启一个属于自己的新世界，这是一件好事。
当你接受了这一点，你也许就可以慢慢接纳自己愤怒的情绪了，而不是一味地觉着“愤怒”是对父母的不孝。
同时，在前文中我们也有提到，父母的成长环境决定了他们无法获得很好的精神滋养，共情能力不高。
他们的原生家庭无法给予他们充分的“理解”，所以他们很难体会到“被理解”的好处。
因此，当子女向他们索求这种“理解”时，他们根本不知道该如何去满足。
当我们能够明白这一点时，我们也就能够理解他们“为什么不考虑子女感受”了。
当我们在谈论原生家庭对我们的影响时，我们可以试着再讨论地远一点。
我们父母的原生家庭是什么样的呢，他们是如何相处的，是不是同样“不考虑子女的感受”呢？
实际上，很多时候，我们的家庭模式往往是复制了父母儿时的家庭模式，这就是代际传承。
我们这一代人是幸运的，我们开始明白原生家庭的局限性，开始关注自己的精神世界和感受。
因此我们能做的，就是从我们这儿开始，切断传承，让伤害停止。
